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詩與遠(yuǎn)方，可能遠(yuǎn)遠(yuǎn)比不上目之所及。我不想再熱血沸騰，渴望成功，選擇用無所作為的方式裹挾反叛。

是淘汰還是優(yōu)選？

我是魔都郊區(qū)的一枚“土著”青年。大學(xué)畢業(yè)后，就業(yè)不順，成了小鄉(xiāng)鎮(zhèn)的機(jī)關(guān)編外人員，快30歲時考進(jìn)了事業(yè)單位。工作還是比較輕松，也算是能解決溫飽，上班車程不超過15分鐘。很典型地總結(jié)一下，就是“錢少活少離家近”。

生活，除了穩(wěn)定，毫無亮點。

剛畢業(yè)時，我在上海市區(qū)某個傳媒公司工作過近一年的時間，也曾幻想過在市區(qū)打拼、成功。但是不利的交通、低廉的薪酬、冷漠的環(huán)境，讓我覺得，這應(yīng)該不是我的未來。

其實，像我這樣從市區(qū)回來郊區(qū)工作的，尤其是進(jìn)入體制的，很多人會說，“瞧人家里關(guān)系厚，你看看，吃上了鐵飯碗?！?/span>

進(jìn)入體制內(nèi)也是要憑考試的，說不上百里挑一，也起碼是競爭過了一些人。但是，我心里真正的感受是——其實我是被淘汰的廢柴青年。說實話，我沒有強(qiáng)大的事業(yè)心，沒有強(qiáng)大的專業(yè)技能，更沒有強(qiáng)大的社交能力。工作對我來說，只要薪酬過得去，啥都不是問題。也許，這就是我最好的歸宿吧。

是掙扎還是躺平？

“小王，這個材料你幫我復(fù)印50份?！?/span>

“小王，你幫我擬一下初稿?！?/span>

幾年來，逆來順受成了我最大的優(yōu)點。

我看到身邊人的平庸，我開始想要表現(xiàn)。我主動學(xué)習(xí)撰寫一些文字材料，畢竟文字工作一直是這體制里的“臟活累活”。沒多久，我就成為了單位里的“筆桿子”，領(lǐng)導(dǎo)對我的評價也不錯。

曾經(jīng)，我覺得只要認(rèn)真工作，就應(yīng)該可以升職，起碼弄個副職應(yīng)該沒有問題。但是，幾經(jīng)時間滌蕩，一次次證明我錯了。

畢竟，職務(wù)晉升，很多時候不看能力，更看社交、看背景。這些，我真的不懂。

身邊的“事業(yè)編”，越來越多的進(jìn)入了公務(wù)員隊伍。而我，30歲多了，還是事業(yè)編。兩種編制待遇差距不僅僅在于每年幾萬元的薪資，公務(wù)員的晉升通道完全優(yōu)于事業(yè)單位。我也想考公務(wù)員，這幾年來我也一直嘗試，但是心態(tài)也已經(jīng)跟不上了。一方面沒啥背景，另一方面，對自己的能力也開始懷疑，穩(wěn)定、清閑的生活腐化了我。

既然基本沒了晉升的希望，我是否就可以“躺平”了？反正只要正常上班就不會有失業(yè)的恐慌。一眼望去，我完全看到了自己未來幾十年的樣子——“老黃?！保瑧?yīng)該會是徹底地碌碌無為吧。那么，現(xiàn)在我應(yīng)該努力再拼搏個三五年還是直接原地躺平呢？盡管，拼搏的結(jié)局可能也是得不到自己想要的結(jié)果。

人生，三十已至，而未立身，困惑卻越來越多……

是平凡還是超然？

年歲越長，思想是越來越清澈還是越渾濁？我越來越無力。

隨著時間的推移，我也從最初的恐懼仿徨，逐漸想開了、參悟了。我開始正視自己的平凡，接受自己的局限性。其實，我或許真的沒有那么優(yōu)秀，太多事情是我做不到的，太多事情是不需要我去做的。我能做到的，也是我必須要做的，就是每一天的當(dāng)下應(yīng)該做的——工作僅僅是其中一小部分。

過好每一天，不去妄想，內(nèi)心的空洞就不會那么大，靈魂得以安放。

我開始慢慢拒絕領(lǐng)導(dǎo)甩手過過來的報告材料，尤其一些個人材料。我開始可以刻意表現(xiàn)得無能，開始變得沒有那么主動，開始把更多精力放在生活，多點陪伴家人。

也許，我一開始就應(yīng)該是這樣的心態(tài)。做事，先要知道自己要什么，擁有什么資本，了然于心才能不受干擾。

從喪到佛系我用了3年，我不會真正討好任何一個人，把自己的內(nèi)心感受置于價值排序之上，我開始“享受”躺平生活。但我仍會做好份內(nèi)工作。我的道德不允許我在工作上瞎糊弄，但是我也不會對工作這件事有太多期待。

多多提醒自己，少一些期待，多一些等待。盡人事、安天命，該放過自己的時候就放過自己吧。

身為凡人，做好俗事。

魂可超然，清醒于人間。